趣味金句(关于有趣的名言)

1.关于有趣的名言

1因为人常为自己的破灭与筹算的错误而自嘲;然而这种慰籍,无论命运对你任何,你总能以坚定的步伐前进,而且充满荣誉感。

2挚友如异体同心

3不与下级争功,不与平级争利,不与上级争名。

4.你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的,它会使你的工作变得更为容易,同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。

5.一个人面对正当之事物,从正当的时机,而且在这种相应条件下感到自信,他就是一个勇敢的人

6.本无意与众不同,怎奈何品味出众

别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

7、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

8、人家怕你,并不是一种福,人家欺你,并不是一种辱。

9、不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。

2.我急需一些趣味句

陈在衡不怕鬼

陈在衡先生,和蔼有风趣,年六十余。暮(日落的时候)行郊野间,见二人笼灯(提着灯笼)前行,就(靠近)火吸烟,久而不热(点燃)。其一人问曰:“君过首七(旧称人死后的第一个七天)末耶?”陈讶(惊)其语,漫(随意)曰:”未也。”其人曰:“宜哉,阳气未尽故阴火不燃。”陈悟为(是)鬼。佯曰:“世言人畏鬼,信(真的)乎?”鬼曰:“非也,鬼实畏人。”陈曰:“人何足(值得)畏?”曰:“畏啐(吹气)。”陈即长吸而啐之。二鬼退至三步外,张目怒陈曰:“汝非鬼耶?”陈笑曰:“①实不汝欺,吾乃与鬼相近之人耳!”再啐之,各缩其半;三啐之而灭。 (达自《金壶七墨》)

①实不汝欺,吾乃与鬼相近之人耳:确实不欺骗你,我是和鬼靠近的人罢了。(“实不汝欺”,即“实不欺汝”,否定句里代词宾语前置。)

三人成虎

庞葱与(跟随)太子(魏王的儿子)质(做抵押品)于(到)邯郸(赵国国都),谓魏王曰:“今一人言市(市场)有虎,王信之乎?”王曰:“否(不信)。”“二人言市有虎王信之乎?”王曰:“寡人疑(怀疑)之矣。”“三人言市有虎王信之乎?”王曰:“寡人信(相信)之矣。”庞葱曰:“夫市之无虎明矣,然而三人言而成虎。今邯郸去大梁(魏国国都)也远于市,而议臣者过于三人矣。愿王察之矣。”王曰:“寡人自为知(自有主见)。”于是辞行,而谗言(攻击庞葱的话)先至矣。后太子罢质,果不得见。

(选自《战国策》)

①二人言市有虎王信之乎:(庞葱说)两个人说市场上有虎您相信它吗?(在这句话之前,应有“庞葱曰”三字,即省略了主语和谓语。)

②后太子罢质,果不得见:后来太子结束做抵押的任务,(庞葱)果然不能(被魏王)招见。(省略了主语“庞葱”和宾语”魏王”)

③于是辞行:于是(庞葱向)魏王告别出行。(省略了主语和介词结构。)

④今邯郸去大梁也远于市,而议臣者过于三人矣:现在邯郸距离大梁比宫内到市场远,而说我坏话的人(又)超过三人了。

3.有趣味的句子

1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:"饭来伸手",

我的同座接了句:"衣来张口"

大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!

全班同学爆笑,偶巨寒!

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。

5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

1. 上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈的电话。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

2. 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“ 你到底是要米线还是要葱??”

3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声

4. 有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

6. 女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。

7. 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的

8. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:'我胸小,你嫌弃吗?'男人说:'有馒头大吗?'女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:'天啊,旺仔小馒头!'

9. 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看

到了。”女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人

来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?

11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

12. 三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

4.写出有趣味句子

早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

叶子的离去,是因为风的追求,还是因为大树的不挽留?叶子的离去,并非风的追求,也非大树的不挽留,而是它向往自由。

小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……

大师兄,二师兄的肉现在比师傅的还贵!

真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴

宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够```

人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。

点的是烟、抽的却是寂寞。。

当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……

钱不是问题,问题是没钱

聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!!

我假装为老板打工,老板假装为我付工资。

世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你.

放得下的是曾经,放不下的是记忆。

不怕神一样的敌人,就怕狗一样的朋友

命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己

很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。

树不要皮,必死无疑!人不要脸,天下无敌!

球形也是一种身材

最浪漫的三个字,不是“我爱你”,而是“在一起”。

如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来.

爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来

骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧

如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握

鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里

不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现

爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你,那并不代表他们没有全心全意地爱你

对于世界而言,你是一个人;但是对于某个人,你是他的整个世界。

5.趣味句有哪些

1、我家的邻居,可是个铁锤打铜锣——响当当的人物,她多年历经“吵场”,至今“誉”满住宅区,除了与她楼上的一户还没正式交战外,几乎“吵遍天下无敌手”了。

点评:歇后语、反语并用,人物特点鲜明。

2、卖报的最终结果是,不仅获利-4.5元,而且还获得了附加值:一身痱子。

点评:如此“获利”,如此“外快”,闻所未闻,当然吸引人。

3、一只小蟑螂不知天高地厚,竟敢在妈妈面前耀武扬威、爬来爬去的,我看它准是不想活了。

点评:拟人生动。

4、大家对我轮番“轰炸”,我心里一百二十个不服气,三百六十个委屈,眼眶里早已蓄满了“洪水”,只是还没冲破“大坝”。

点评:两个数字用的好,充分揭示人物心理。

5、什么?我是小偷?我呸呸呸!本人出生至今15载,经多位邻居大婶级的专家多方鉴定,实属良民。

点评:化愤怒为调侃,别有一种情味。

6、同志,你是不知道哇!我们班物理老师外号“雷达”,一双“电子眼”辐射范围广,命中率高达99.9%。

点评:比喻生动,辅以“精细”的修辞格,不由你不信。

7、初中数学仿佛已经宣布与小学数学脱离了父子关系。

点评:写出了初中数学与小学数学的不同特点。

8、熄灯了,“大搜捕”过去了,一盏盏小灯在各自的床头放出了“违法”的光芒。

评点:“违法”还有“光芒”?搭配超常规,效果不一般。

9、弟弟还在思考数学题吗?他倒有“骨气”,硬撑着不来问我。好,就让他多累死几个脑细胞吧!

评点:孩子气十足,读起来生动。

10、台灯像被注入了兴奋剂,圆睁着它那似乎永远也闭不上的眼睛;书包像吃了发酵粉,“噌噌噌”一个劲儿地膨胀,成了一个“大胖子”。

评点:从侧面含蓄地写出了课业负担之重。

11、本人不知前世积了什么“德”,自从进入初中以来,原本红润白皙的脸上,忽如一夜春风来,千粒万粒红豆开。唉,烦哪!

评点:化用有诙谐之效。

12、可我偏不信邪,虽然我写稿已用了10个本子,还没发表过一篇文章,可我又买了10本,我要气得那些老编肝儿疼,我要用“地毯式轰炸”。

评点:战场高招用于对付“老编”,很会借鉴!

13、老师“抚尺一下”,将沉醉在下课快乐气氛中的一滩“鸥鹭”惊醒了。接着,“满座寂然,无敢哗者”。

评点:引用课文中之名句,独具幽默效果。

14、糟糕,又迟到了!我以迅雷不及掩耳之势冲入学校,“喂!哪个班的,不准跑!”拜托,在 S不变得的况下,加大V可节省时间, 难道这位“钦差大臣”连这一点也不知道吗?

评点:连物理原理都用上了,可谓“理”为“文”用,不鲜活才怪。

15、吃起饭来更是令人惊心动魄,一大碗被她三五分钟就消灭了,十足的张飞德行。

评点:好个“女张飞”!

16、唠叨爱好者又开始工作了,唉,这个唠叨爱好者何时才能下岗呢?

趣味金句

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