花开句子网1.关于有趣的名言
1因为人常为自己的破灭与筹算的错误而自嘲；然而这种慰籍，无论命运对你任何，你总能以坚定的步伐前进，而且充满荣誉感。
2挚友如异体同心
3不与下级争功，不与平级争利，不与上级争名。
4.你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的，它会使你的工作变得更为容易，同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。
5.一个人面对正当之事物，从正当的时机，而且在这种相应条件下感到自信，他就是一个勇敢的人
6.本无意与众不同，怎奈何品味出众
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
8、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
9、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
2.我急需一些趣味句
陈在衡不怕鬼
陈在衡先生，和蔼有风趣，年六十余。暮（日落的时候）行郊野间，见二人笼灯（提着灯笼）前行，就（靠近）火吸烟，久而不热（点燃）。其一人问曰：“君过首七（旧称人死后的第一个七天）末耶？”陈讶（惊）其语，漫（随意）曰：”未也。”其人曰：“宜哉，阳气未尽故阴火不燃。”陈悟为（是）鬼。佯曰：“世言人畏鬼，信（真的）乎？”鬼曰：“非也，鬼实畏人。”陈曰：“人何足（值得）畏？”曰：“畏啐（吹气）。”陈即长吸而啐之。二鬼退至三步外，张目怒陈曰：“汝非鬼耶？”陈笑曰：“①实不汝欺，吾乃与鬼相近之人耳！”再啐之，各缩其半；三啐之而灭。 （达自《金壶七墨》）
①实不汝欺，吾乃与鬼相近之人耳：确实不欺骗你，我是和鬼靠近的人罢了。（“实不汝欺”，即“实不欺汝”，否定句里代词宾语前置。）
三人成虎
庞葱与（跟随）太子（魏王的儿子）质（做抵押品）于（到）邯郸（赵国国都），谓魏王曰：“今一人言市（市场）有虎，王信之乎？”王曰：“否（不信）。”“二人言市有虎王信之乎？”王曰：“寡人疑（怀疑）之矣。”“三人言市有虎王信之乎？”王曰：“寡人信（相信）之矣。”庞葱曰：“夫市之无虎明矣，然而三人言而成虎。今邯郸去大梁（魏国国都）也远于市，而议臣者过于三人矣。愿王察之矣。”王曰：“寡人自为知（自有主见）。”于是辞行，而谗言（攻击庞葱的话）先至矣。后太子罢质，果不得见。
（选自《战国策》）
①二人言市有虎王信之乎：（庞葱说）两个人说市场上有虎您相信它吗？（在这句话之前，应有“庞葱曰”三字，即省略了主语和谓语。）
②后太子罢质，果不得见：后来太子结束做抵押的任务，（庞葱）果然不能（被魏王）招见。（省略了主语“庞葱”和宾语”魏王”）
③于是辞行：于是（庞葱向）魏王告别出行。（省略了主语和介词结构。）
④今邯郸去大梁也远于市，而议臣者过于三人矣：现在邯郸距离大梁比宫内到市场远，而说我坏话的人（又）超过三人了。
3.有趣味的句子
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下.
我就说了句："饭来伸手"，
我的同座接了句："衣来张口"
大家暴笑！！！
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
1. 上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的电话。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“ 你到底是要米线还是要葱？？”
3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声
4. 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
6. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。
7. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：'我胸小，你嫌弃吗？'男人说：'有馒头大吗？'女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：'天啊，旺仔小馒头！'
9. 儿子每晚要和妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看
到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人
来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？
11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
12. 三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
4.写出有趣味句子
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
叶子的离去，是因为风的追求，还是因为大树的不挽留？叶子的离去，并非风的追求，也非大树的不挽留，而是它向往自由。
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！
真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够```
人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
点的是烟、抽的却是寂寞。。
当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
钱不是问题，问题是没钱
聋子听到哑巴说瞎子看到鬼！！
我假装为老板打工，老板假装为我付工资。
世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你.
放得下的是曾经，放不下的是记忆。
不怕神一样的敌人，就怕狗一样的朋友
命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己
很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌！
球形也是一种身材
最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来.
爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握
鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
5.趣味句有哪些
1、我家的邻居，可是个铁锤打铜锣——响当当的人物，她多年历经“吵场”，至今“誉”满住宅区，除了与她楼上的一户还没正式交战外，几乎“吵遍天下无敌手”了。
点评：歇后语、反语并用，人物特点鲜明。
2、卖报的最终结果是，不仅获利-4.5元，而且还获得了附加值：一身痱子。
点评：如此“获利”，如此“外快”，闻所未闻，当然吸引人。
3、一只小蟑螂不知天高地厚，竟敢在妈妈面前耀武扬威、爬来爬去的，我看它准是不想活了。
点评：拟人生动。
4、大家对我轮番“轰炸”，我心里一百二十个不服气，三百六十个委屈，眼眶里早已蓄满了“洪水”，只是还没冲破“大坝”。
点评：两个数字用的好，充分揭示人物心理。
5、什么？我是小偷？我呸呸呸！本人出生至今15载，经多位邻居大婶级的专家多方鉴定，实属良民。
点评：化愤怒为调侃，别有一种情味。
6、同志，你是不知道哇！我们班物理老师外号“雷达”，一双“电子眼”辐射范围广，命中率高达99.9%。
点评：比喻生动，辅以“精细”的修辞格，不由你不信。
7、初中数学仿佛已经宣布与小学数学脱离了父子关系。
点评：写出了初中数学与小学数学的不同特点。
8、熄灯了，“大搜捕”过去了，一盏盏小灯在各自的床头放出了“违法”的光芒。
评点：“违法”还有“光芒”？搭配超常规，效果不一般。
9、弟弟还在思考数学题吗？他倒有“骨气”，硬撑着不来问我。好，就让他多累死几个脑细胞吧！
评点：孩子气十足，读起来生动。
10、台灯像被注入了兴奋剂，圆睁着它那似乎永远也闭不上的眼睛；书包像吃了发酵粉，“噌噌噌”一个劲儿地膨胀，成了一个“大胖子”。
评点：从侧面含蓄地写出了课业负担之重。
11、本人不知前世积了什么“德”，自从进入初中以来，原本红润白皙的脸上，忽如一夜春风来，千粒万粒红豆开。唉，烦哪！
评点：化用有诙谐之效。
12、可我偏不信邪，虽然我写稿已用了10个本子，还没发表过一篇文章，可我又买了10本，我要气得那些老编肝儿疼，我要用“地毯式轰炸”。
评点：战场高招用于对付“老编”，很会借鉴！
13、老师“抚尺一下”，将沉醉在下课快乐气氛中的一滩“鸥鹭”惊醒了。接着，“满座寂然，无敢哗者”。
评点：引用课文中之名句，独具幽默效果。
14、糟糕，又迟到了！我以迅雷不及掩耳之势冲入学校，“喂！哪个班的，不准跑！”拜托，在 S不变得的况下，加大V可节省时间， 难道这位“钦差大臣”连这一点也不知道吗？
评点：连物理原理都用上了，可谓“理”为“文”用，不鲜活才怪。
15、吃起饭来更是令人惊心动魄，一大碗被她三五分钟就消灭了，十足的张飞德行。
评点：好个“女张飞”！
16、唠叨爱好者又开始工作了，唉，这个唠叨爱好者何时才能下岗呢？
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